时间：2023-10-04
镜中人作文。
最近是不是为了撰写文章而感到困扰不堪呢？通过撰写文章，学生能够锻炼和提升自己的逻辑思考能力，通过文章，我们可以相互理解、尊重和接纳。笔下文字要兼顾全景和细节，即整体描绘与局部描绘相融合。接下来，我们将为你展示经过我们精心挑选的“镜中人作文”，请继续阅读下文以获取更多关于该主题的信息！
我坐在床上。破碎的镜子中，我分成了十几分份。幽冷的月光打在我赤裸的身子上，雪白的肌肤被月光照得发亮，甚至从某个角度看，会发出淡淡的光晕。扭过去接爱月光，月朗星稀。很美的圆月，周围的天空都成灰，毫无暇眦。轻云如烟，飞快地掠过匆匆忙忙来不及留下痕迹。悠悠的清光，散发着邪气，很适合狼人化原的夜晚。月光入窗，打在我的侧脸上，使我有脸阴一半阳一半。地上雪白如霜，房间里的一切留下了零乱的影子。
镜中的我，脸上爬满了冰凉的汗珠，直挺的鼻梁上渗出细细密密的汗滴。头发被汗水粘连起来，毫无志气地垂下。我的眼睛里，灵魂虽然映着十向种模样的我，包括月光下蜕变的本我。那个好不容易税下重重外套却遗失了灵魂的本我；那个好不容易洗掉重重脂粉却遗失了原来面貌的本我。
我的左手是天使，右手是恶魔。
白天是我的舞台，但夜晚我却迷失了镜中的我。我的心脏跳动感到吃力，胸口如撕。低下头，才发现胸口上的抓痕，流出殷红的鲜血，跟着起伏的胸口的节奏流出，尚在雪白的胸膛上，映着月光，更显刺眼。胸口的汗滴混入伤口，苦涩的痛，宛如钻心。痛后是流尚的快感，是破茧而出的释放，是封印的血液深情的喷张。我不想用手封住伤口，我想让快感更汹涌。血液越流越黑，越来越粘稠，可是不愿凝结，依旧不止。快感并没有消失，而是越来越强烈，一如我欲死之心。
不知什么时候发现，我的生活中多了一个人，他很嚣张，他很狂妄，他有着和我一样的智慧与能力。更重要的是他知道我的一切事情：他知道多从小讨厌蜘蛛；他知道我喜欢《名侦探柯》里的毛利小武郎；他知道我运动后不喜欢加冰的可乐而喜欢苦茶；他知道我心仪的对象长什么形状，甚至了解我写过的每封情书……他像一个影子，一个无法甩掉而且在阳光下陪伴着你的影子。
影子是光线照射不到的地方，所以那是最真实的自我。他开始威胁到我的生活。他会在我把谎话说出口之前，把那个念头打消；他会自以是地在我跨越雷池之前把我拉回来，让我硬生生把那强烈的欲望压下；我做我喜欢做的一切事情。只要是属于不良的习惯行为，他都阻止。我是一个小人，一个坏人，这至少是我对我自己的定义。我的坏习惯就是我生活的一切了。我觉得做一个坏人很难，所以我最大的习惯是放纵自己。放纵自己的欲望，任其生灭，情随事迁。我从来都不会计较事情的后果和别人的感受我是以自我为中心的人。这种思想除了天赋予之外，多年的生活方式已经令它根深蒂固。辜负已经不能使我愧疚，我已经麻木了。
我讨厌他，他让我再次感到久违的不安，我的世界将被摧毁，这样的游戏我玩得起，输不起。为了摆脱他，我试着远离阳光，远离灯光远离一切发光体，我只敢在黑暗中照镜子，但那样也会心虚。
今晚，如水的月光下，我再一次在镜中看到他，许久积压的不爽瞬间爆发，我用拳头把他砸成碎片，以为这样会摆脱他的纠缠，但不曾想他在一片片碎片中张牙舞爪，更加嚣张，我感到莫名的恐惧，抑制呼吸……血把床单染红，床单和我的胸膛红成了一片。尽管疼痛，我的表情一直没变，俊冷的脸上，依旧布满汗珠，载满晶世界莹。床前的镜子，清冷如故，映着的我却躺在了床上，我死在自己的指甲上，在梦中。
我记得在我的手指没伸向胸口之前，我在梦中杀死了另一个自己。
镜子里我张扬叛逆，镜子外我乖巧安静。
镜子里的那个我酷酷地给了镜子外的我一个飞吻，用口型说：再，见。
从此我不是你，你不是我。
我从小到现在，在镜子里看见的都不是真的自己。当我留着妹妹头，戴着粉红色发卡时，在镜子里看到的却是头发短短，一脸调皮的我在做鬼脸。我当时就吓哭了。爸爸妈妈看不到镜中我的另一副样子，还以为我是不喜欢那发卡，急忙跑来安慰我，说改天再给我买一个。我无所适从了好久，后来终于习惯了一切，习惯了在照镜子时观看另一个我的生活，甚至这成了我生活中的必需做的事。
我很奇怪，为什么我们长相相同，生活却有着那么的不同。
初中了，妈妈叫我去学画画。我安安静静地呆在画室里，拿出随身携带小镜子，却看到另一个我正在一个类似于舞蹈室的地方，身边还有些乐器。她看着我，眼里露出不屑和厌恶，好像她特别讨厌画画似的。虽然我承认，我也很讨厌画画，来学这个只是被逼无奈而已，但看她那表情，真是有够夸张的，让我有点生气。我向她吐吐舌头，做了个龇牙的表情，算是表示我的不满。当然，镜子里的她也和我做了一个同样的动作——就像我在和自己怄气一样。
我特郁闷——自己鄙视自己，这算怎么回事啊?
“呵呵。”
我转过头，是贝壳。她一脸坏笑，好像看到了我的糗事。
“小米，你干嘛对着镜子气鼓鼓的啊?看起来好傻哦!”她看看我的镜子，我下意识去挡，但是她还是看到了，没什么反应。我又才想起，只有在我眼中，镜子里的她才是不同的。在收回镜子的时候，我瞟了一眼，她也是同样的表情。
怪了，她刚刚那个鄙夷的表情我没有做啊。
高中后，我在妈妈的监督下，不再上网，每天都努力地学习，也努力地画画——虽然这两件事我都不喜欢做。偶尔妈妈不在的时候，我会听听歌。音乐是我唯一的爱好。那段时间我看到镜子里的我打扮得越来越漂亮，就像一个去表演的人。有时，她还会在一个舞蹈室里。我常想，她是不是也在被逼着学跳舞，但是又在不停抵抗。因为我们是那么相似，但又是那么不同。高考那天，我在进考场前照了照镜子，她的头发已经有一点白色。不是少年白，是染的。染得恰到好处，我都不得不承认，她把自己弄得很帅气，很漂亮。但是这也证明，她不可能高考了。
我正想着的时候，镜子里的她突然改变了，变成了我!我眼睛瞪大了，不!脑海中突然不能接受这件事!我在这几秒钟之内想了很多：为什么会这样?!她呢?!谁在操控我们吗?!发生了什么?!她出事了吗?!正当我惊讶的时候，她又出现在了镜子中。她和我一样，惊讶得不得了。我被这件事吓懵了，我想她也一样。半晌，我才整理了一下头发——她也是。然后我们都离去了。高考考的不仅是知识，还是心理素质。我在考试中，匆忙的把这件事给忘了。当时想：或许，只是一个奇怪的巧合。殊不知，能隔着镜子对望的我们本身就很奇怪。
大学，无非就是学习，适应，恋爱。毕业后，我找了一份与绘画有关的工作，是给一家跨国际的杂志做美编。我还是不喜欢画画，只是这个我擅长，而且薪水很可观。
我所在的公司的一个小分部在澳大利亚，那里只有十来个同事。虽然如此，我还是很喜欢。澳大利亚的羊群，多得让人眼花缭乱，就像云朵。
而且似乎是长大了的缘故，我和镜子里的她，也渐渐疏离，现在我随时都可以好好的照镜子——那里面是我自己。
尾声：
音乐还是我的最爱。每天下班我都会去CD店看看。当我下班后来到CD店时，店主向我推荐道：“你是中国的吗?应该听听这个。”我看看了封面，是她。她穿得耀眼漂亮，完全看不出来和我有哪一点相同。店主生硬地发着音“范离”。我知道，因为这是我的名字。
CD名叫《镜中人》。上面用英文写着：BEYOURSEIF.
还有一行中文，店主说，这是她的CD的标志。那行中文写着：总有一天，我会逃离这面镜子，做我自己。我心里有点震撼——她一直在为这件事努力吗?店主继续说着，说她是现在最有名的歌手，因为她自己作曲作词，也自己拍MV，她跳的街舞超级棒。最近她还出了一本书，也叫《镜中人》。我听了更加吃惊。
我匆匆离开了这里，想要去书店买那本书。可后来书店的老板告诉我，因为太畅销了，早卖完了。想要的话要预订。
我呆呆地站在书店门口，看到《镜中人》的海报。两个女孩面对着面，一个叛逆，一个文静。下面还有几个大字：谁是真正的你???!!!
我明白过来。原来，我们是同一个人，同样讨厌绘画，同样喜爱音乐。可她一直在坚持，我一直在放弃。
所以现在，她终于不再是我，我也终于不再是我自己。
“姓肖的，你能告诉我这是怎么一回事吗！”火冒三丈的他指着那本被眼前这个“姓肖的”肆意涂鸦过的一本书，呵斥道。要知道这可是他最爱看的一本书。前几天才买来的，还没看几天呢！就被肖航宇画成了这副模样，如今他恼羞成怒，一场恐怖的大战即将爆发！可谁知肖航宇却摆出一副运筹帷幄的样子。“呵呵，一时冲动，莫怪。”他答道。
初一:佚名
晨光，抚摸着大地，悄悄跑进他的家里，看看镜子里的他啊！肥胖而不失敏捷，鲁莽而不乏理智，号称“班霸”却讲兄弟情义，调皮捣蛋却成绩优益。爱笑是他唯一的特点，热情而不拘谨，开放不失礼节。自然纯朴。他下楼了，“咚咚咚……”稳重踏实的脚步踩地木头阶梯吱呀作响，看着那本撕碎的书，他的思绪荡起了一层淡淡的涟漪……
“肖航宇，看我今天不把你大卸八块！”说着向肖航宇追去，见形势不妙，他撒腿就跑，那追的上肖航宇啊，只见他停在肖航宇书桌上，大叫道：“肖航宇我叫你血债血偿！”他拿起肖航宇书，一把抓住今天要上的课文，“嚓”书被撕破了，肖航宇也不再逃避，“方凌峰，你不仁就不要怪我不义了！”，“嚓”他的书也被撕破了，本就摇摇欲坠的友益又添一层霜雪他俩的斗争已经开战在即，此时上课铃恰到好处的响了起来，才免了一场战争……再回到现在，他的心中冲斥着后悔和惭愧。在思绪从回忆中回来的同时，也必将带回他曾失去的东西——友谊！
古人云：以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。我们的人生就如同一面镜子，你对它笑，它也会对你笑，你对它哭，它也会对你哭。
海伦凯勒，似乎生来就是可悲的代名词，无法听，无法说，也无法看。她自己一个人活在孤独、黑暗的小世界里，她是被命运抛弃的折翼天使。她气馁过，她憎恨过，她抱怨过，但她从来没有放弃过生的希望。她从未向命运低过头。她以顽强意志紧紧的扼住了命运的咽喉。她积极、她乐观，笑对生命中的一切苦难。终于，她凭借自已顽强的意志，克服了常人难以想象的困难，以一本《假如给我三天光明》。站在了成功的顶峰，人生如同一面镜子，你对它笑，它也会对你笑，你付出了多少，你就会得到多少。
爱迪生，为我们送来了光明和希望，他为了寻找到合适的灯丝，日以继夜的实验着。失败了，再来，不合适，再再找。他心中一直有一个愿望，希望能够给人们带来光明，驱散漂浮在人们心头的黑暗。他对人生这面镜子不停的努力着，哪怕经过了上万次的失败，他也没有放弃希望；哪怕不吃不喝，严重透支着生命，他也没有放弃希望；哪怕没有人欣赏，他依旧我行我素，坚持着自己的理想，因为他知道，人生如同一面镜子，你对它笑，它也会对你笑，你努力了多少，它就会给你反射多少成果。
药家鑫，原本雄心壮志的年龄，原本锦绣的前程，原本被人夸耀的好学生，却因一时心念向恶，残忍的向只是轻微擦伤的行人连刺数刀，丢下倒在血泊中的行人扬长而去。人生如同一面镜子，你给了它什么，它就会还给你什么，药家鑫身上邪恶的念头，总终因镜子反射到了自已身上，得到了自己应有的报应。
人生如同一面镜子，你给了它什么，它就会还给你什么，你对它笑，它也会对你笑，镜中人生，一切有自己决定。
前面那位染着棕黄色头发穿着撕裂风掉裆裤的青年随手往街边乞讨的老爷爷的碗里丢了五角钱。
青年斜眼瞥了老爷爷一眼，轻笑着离开。老爷爷也只是轻轻地看了碗里一眼，然后脸上浮出了一丝无奈。
如果是我，我可能会把那五角钱砸回那青年的头上与钱无关，关乎尊严。但是令我失望的是，老人不情愿地整理了那五角钱后，继续以悲伤无奈的表情，面对着过往的行人。
我不知道我是否有资格在这里发牢骚。也许当我看着街上随手乱扔垃圾的人而厌恶地皱眉时，我也许就失去了这么说的立场。
时常走在单元楼梯上，手中握着纸团，若是不小心将它扔到了地上去，我也只是撇撇嘴内心歉疚一会儿，然后以赶时间为借口匆匆离去。
当我在外看见在公共场合逍遥自在的抽着烟吞云吐雾的烟民时，内心总会不自觉的产生对这陌生的人的鄙夷，然后屏住呼吸拧紧眉头。
可是当我回到家以后闻着早已习惯的烟味看沙发上悠闲自得的父母时，却一言不发，自顾自地玩着电脑。我想，我也失去了这么说的资格。
其实，在我以一种恨铁不成钢的态度去面对他人对于种种事情所作出的反应时，我自己也是被自己所鄙视的一派。
我不知道是否思维的速度可以超过光速，但我已深刻意识到自己行为的迟缓。总是想的比说的简单，说的比做的容易。然后在自己替他人着急之时，口出狂言，坐在沙发上口出狂言。
我也是这芸芸众生中一棵最不起眼的小芥，一粒最不圆滑的沙石，一片最无生机的叶子罢了。我穿梭在着国家的各处，却都如同城市的背景般存在。其实无论在何处，我都不会真正地将自己的真意显露出来。
大多数人都同我一样吧，满怀抱负却低着头随着人流奔波。
是为了不成为他人眼中的异类吧。于是我们用一团砂纸包裹着流光溢彩的玻璃心。懦弱，不敢反抗，不够勇敢果断。这些被我认定为碌碌无为的懦夫的形容词，何尝不是自己的写照。
一直认为中国人缺乏着抗争的意识。总是自己一个人默默承受，然后满腹抱怨。准确说，是先满腹抱怨，然后再口中谩骂着去承受。
软弱！去抗争啊！去战斗啊！大干一场，做点大快人心的抵抗啊！
我肯定会这么说。
然而，自己也不会这么做。
也许，自己以一个局外人的立场来评论自己所经历过的事情的话，我也许会给自己一个叫作软弱的懦夫的鄙夷称号。
一面咒骂着大家的无反抗意识，一面自己悄悄别过脸，忍气吞声，私下怒怨着。所以，我成为了矛盾的合体，成为了两相对立的一个个体。
不只是我，还有更多被埋没在这社会里在底层静静活着的人。
无数个我组成了我的生活，然后我以我的内心为标准埋怨着这社会的软弱。
我以我自己为对立面怨恨着我自己，替我自己着急。
